¿Qué hago en Blogger?

En realidad no tengo ni idea.
Me lo hice hará un par de días porque como he dicho estaba "deprimida". Es entre comillas porque es una palabra muy fuerte para usarla a la ligera.

Y no sé que poner. Supongo que desahogarme y escribir lo que pienso no le importa a nadie. Así que he pensado en enfocarlo más a los libros.

Frases de todos los libros que he leído.
Reseñas y recomendaciones de otros. Que por cierto tengo muchos que recomendar buenísimos.
Nuevos Stills de películas.
Cotilleos...

Pero sobretodo libros, libros y más libros.
Al fin y al cabo son a los que les debo estar aquí escribiendo y los que me alegran cuando lo necesito.

Así que ahora no puedo, porque no tengo muchas ganas y no quiero hacer algo tan bonito sin ganas. Además que no estoy de muy buen humor para hacerlo.
Pero cuando esté en condiciones lo haré. Lo prometo.

Si tenéis alguna sugerencia, por favor pedidla, me ayuda muchísimo y anima saber que hay gente que me lee.

Un beso.
Maria.

¿Maldad?

Prejuzgamos rápidamente si alguien es "bueno" o es "malo".

Nos bastan unos simples segundos para decidir cual de las dos etiquetas poner. Y no dudamos en ponerla.
Es fácil.

Si la manera de actuar se asemeja a la nuestra, entonces esa persona es "buena".

Si, por otro lado, su manera de actuar, o pensar o de hablar dista a la nuestra, entonces esa persona es "mala".

Nadie se ha parado a pensar en la "bondad" o "maldad".
Son palabras mayores.

Decir que alguien tiene "maldad" a la ligera es arriesgarse mucho. Es cierto que hay personas que se merecen  lucir el título en la frente. Pero ni la mitad de las personas a las que la gente considera "malas" lo son.

Nadie a nuestro alrrededor ha hecho algo lo suficientemente malo como para calificarlo como "malo"
Y por supuesto nadie ha realizado tal acto de "bondad" para ser llamado "bueno" siempre.


Una cosa es cierta. Las mismas personas que prejuzgan son las que cuando atribuyen el título de "bueno" a alguien, a la mínima que hace algo que le desagrada le cambia el título sin dudarlo.

"Haz algo bueno y nadie lo recordará, haz algo malo una vez y serás considerado "malo" el resto de tu vida".

Sigue ahí.

Sigue ahí, ese maldito vacío.
Y aumenta, aumenta con cada lágrima que sale de mis ojos.

Y es que algo no está bien, sigue sin estarlo. Llevo semanas mal, y tengo gente que esta a mi lado. Entonces la frase cobra sentido: "Estoy sola enmedio de un montón de gente".

Lo he analizado bien, mi familia no está desestructurada o he tenido una infancia traumática. Todos los problemas por ese lado están bien. Mis padres me quieren, mi hermano lo hace también. Aunque se empeñe en demostrar que no es así.

Sé que tengo buenas amigas, o eso creo. Amigas, pocas pero buenas, que sé que estarán allí cuando lo necesite, que me apoyan ahora que estoy mal.

Todo está bien aparentemente.

Pero entonces, ¿qué es?

No lo sé. Sigue estando este vacío dentro de mi, que solo soy capaz de llenar con libros, escribiendo o distrayéndome con mis amigas saliendo por ahí.

Pero no puedo vivir rodeada de distracciones, no puedo pasarme las horas refugiándome en la lectura para huir de mi vida, no puedo escribir hasta que los dedos me sangren para poder permanecer lejos de la realidad.
No puedo pasarme la vida entera huyendo de las obligaciones y yéndome por ahí con mis amigas.

Puedo hacer todo esto,  quiero hacerlo. Pero necesito algo más, algo que no sé que es y por mucho que lo busque no lo encuentro.
No sé que me pasa, solo sé que quiero que acabe rápido, poder ser la que era hace un año. Poder reír a carcajada limpia sin estar llorando después de dos minutos.
Quiero ser yo. Y despedirme para siempre de el vacío que no deja de atormentarme.

Vivir es decidir

Vivir es decidir, aprender a elegir la mejor opción entre todas. Pero decidir no es fácil, es una de las cosas más complicadas a las que nos enfrentamos en la vida. Ja. Paradojicamente vivir es decidir y eso también significa sufrir las consecuencias de la decisión pudiendo provocar así la propia destrucción de la vida.
Entonces, ¿vivir es decidir?
Si, porque la vida se nutre también de malas decisiones, esas que te destruyen, o te construyen, pero vale la pena arriesgarse.

Izzy y Clary

Hopeless

"A la mierda las primeras veces Sky, lo único que me importa contigo son los para siempre".

Dean Holder.

¿Por qué no vienes?

"Las personas dicen que has cambiado cuando dejas de ser cómo ellos quieren que seas".

He aprendido a ser yo misma, toda mi vida he sido otra persona y aún ahora creo que no he conseguido ser yo misma. Siempre he pensado que había algo que no está bien en mi. Tengo una buena vida, no tengo dramas familiares, tengo amigas que me apoyan y me quieren. Pero nunca me siento llena del todo. Siempre he sentido que falta algo en mi vida. Pero ¿qué es?. No sé qué es, no tengo la más remota idea.

Mi vida ha cambiado por completo estos dos últimos años, el cambio de instituto, el conocer gente nueva, ha sido un cambio agradable. Por otro lado los cambios asustan, y yo no estaba preparada para que mi vida cambiase tanto. Me gustaba mi vida hace dos años cuando tenía menos amigas que ahora, pero quizás reía más, era más feliz, tenía menos responsabilidades y podía pasarme tardes enteras sin hacer nada.

Lo que te hace la vida, cambias. Ahora me gusta ser quién soy, pero no estoy segura de querer serlo. Sé que no puedo pretender que todo a mi alrededor no es como quiero que sea. Y me falta algo, ¿qué es ese algo? No sé que es lo que me hace falta para llenar el vacío, o si lo sé pero no quiero decirlo en voz alta, me da demasiado miedo dejar al descubierto mis inseguridades y miedos, solo quiero que ese algo venga a mi vida como una oleada de frescura, risas y positivismo. Solo quiero eso. Pero no viene. ¿Por qué no viene? Seguramente tendré que llamarlo yo, cambiando primero lo que está mal en mi, y luego...


Ven, te necesito.

"Somos disfuncionales Travis" Abby Pigeon Abernathy.